выкладывал Луффи
Как акацуки ловить зверя ходили
Логово Акацуки.
Лидер Акацуки: Дейдара, Тоби! Вы отправляетесь в Коноху. По последним разведданным там появился новый Зверь. Э-э-э(достаёт бумажку) Вот, "зелёный прекрасный зверь". Разузнайте всё поподробнее.
Дейдара: Это всё?
Лидер Акацуки: Нет. Купи молока, хлеба, (достаёт ещё одну бумажку) так, корм для рыбок (Кисамэ очень просил), фосфатные удобрения ( для Зецу ), контактные линзы ( даже не знаю для кого), набор садомазо для Хидана, конфетку для Тоби …
Тоби: Суге!!!
Лидер Акацуки: …и лак, гм, для всех. Да, Какузу просил уложиться в эту сумму( показывает).
Дейдара: Сколько?!!!
Лидер Акацуки: Всё, инструктаж окончен! (демонстративно утыкивается в книгу под названием "Как захватить мир, советы от Билла Гейтса")
Дейдара и Тоби направляются к двери. Дейдара мрачно материться пол нос, а Тоби Весело напевает(дык, конфетка!). У двери их останавливает голос Лидера:
Да, и ещё…(молчит, старательно нагнетает обстановку, не замечая, что обложка с книги свалилась и теперь видно, что на самом деле это порнороман Джирайи ) НЕ ЕШЬТЕ РАМЕН!
Дейдара и Тоби ( в ужасе) : А что это?!
Лидер Акацуки: Судя по отчёту Итачи, какой-то галлюциноген.
***
В тот же день они вылетели в Коноху. По дороге Дейдаре пришлось выслушать несколько тонн несмолкающего нытья Тоби, общий смысл которого можно было выразить одним словом: "Конфе-е-етку-у-у!". Наконец Дейдаре это надоело и он, не оборачиваясь, врезал Тоби локтём. Наступила долгожданная тишина. Через некоторое время блондин решил похвалить своего напарника:
- Молодец, Тоби. Всегда бы так.
- ...
- Тоби?
-...
- Опять чтоль уснул?!
Дейдара обернулся. Нет, не уснул. Просто свалился. Прорычав что-то нецензурное, Дейдара развернул "Покорителя небесных высей"(ну разве может настоящий художник назвать кусок глины куском глины?!). После непродолжительных поисков Дей обнаружил Тоби (не заметить сидящего на верхушке дерева и вопящего на всю округу полудурка было трудно). Через пару минут после возвращения на борт Тоби вспомнил про конфетку, и остаток пути Дейдара сдерживал порывы повторить опыт с ударом локтём, но остатки благоразумия (которые быстро таяли!) удерживали его от этого опромечивого, но столь приятного шага. Поэтому приходилось терпеть, обещая себе при первом же случаи запихать в глотку Тоби не менее киллограма чёртовых конфет.Наконец эта пытка закончилась и они пошли на посадку неподалёку от Конохи. Дейдара с удовольствием спрыгнул на твёрдую землю. В голове у него уже созрело не менее сотни планов мести.
-Ну Дейдара-семпай! А как же конфетка? Ведь Лидер-сама сказал...
-Конфетка, говоришь? - задумчивого проговорил Дейдара, отщипывая от транспорта кусочек глины.
-Да! Да! Конфетка!
-Ну ладно, вот, держи! - сказал Дейдара протягивая руку.
-Спасибо Дейдара-семпай!
-Да пожалуйста - сказал и зашагал в сторону Конохи.Позади раздался взрыв.
-Дейдафа-фемпай...
-Приятного аппетита, Тоби!
В Коноху они прошли спокойно, не вызвав подозрений у стражи. Пока рядом с тобой Тоби. можешь быть уверен - всерьёз тебя не воспримут, скорее посочувствуют.Тоби на удивление быстро отошёл от угощения Дейдары. Даже дымок из дырки больше не шёл, а жаль - выглядело это довольно забавно. Правда, о конфетке он больше не упоминал.
***
Заселившись в гостиницу Дейдара заставил Тоби разбирать вещи и составил список дел на завтра:
1 Проснуться.
2 Зевнуть.
3 Зевнуть левой рукой.
4 Зевнуть правой рукой.
5 Швырнуть тапок в Тоби, чтоб проснулся.
6 Встать с кровати.
7 Швырнуть в Тоби второй тапок. Так, для профилактики.
8 Отправить Тоби на кухню готовить завтрак.
9 Пойти в ванную.
10 Из ванной обматерить Тоби за то, что тот слишком громко возиться на кухне.
11 Выйти из ванной.
12 Прийти на кухню и посмотреть что там сварганил Тоби.
13 Посредством тапка объяснить ему, что он плохой повар.
14 Заставить Тоби скушать этот "омлет". ( Сразу видно,что его бывший напарник - Зецу. Только он способен сожрать ЭТО)
15 Накрасить ногти.
16 Оставив Тоби стонать в туалете, выйти из номера.
17 Пойти в ресторан и спокойно и сытно позавтракать.(как и было задумано)
18 Выйти на улицу и отправиться за покупками.
19 Найти Зверя.
20 Составить план по его пленению.
21 Откорректировать план так, что было уничтожено не менее 70% Конохи.
22 Осуществить план.
23 Притащить Лидеру Зверя .
24 Вспомнить, что Тоби остался в туалете.
25 Вернуться за Тоби (конечно может его и завалило при поимке Зверя, но... не стоит ждать от судьбы таких роскошных подарков)
26 Разнести остатки Конохи.
27 Забрать Тоби и спокойно вернуться домой.
Посморев на план Дейдара удовлетворённо кивнул - день обещал быть интересным.
Шифровка 1
Птичка - Центру
На место прибыл. Начинаю осмотр местности.
P.S. Что ещё за птичка??? А получше позывного придумать нельзя было?!
Шифровка 2
Центр - Птичке.
Принято. Продолжайте работу.
P.S. И не выпендривайтесь, ПТИЧКА!!!
***
На следующее утро Дей приступил к выполнению план. Когда пункты 1-4 были выполнены, блондин обнаружил, что с осуществлением пункта 5 возникли определённые трудности. Во-первых, разбиравший вчера вещи Тоби предусмотрительно не вытащил тапки (все 6 пар). Во-вторых, сам Тоби куда-то успел смотаться, таким образом завалив ещё 7 пунктов. Мрачно дойдя до пункта 15, Дейдара вспомнил, что вообще-то, стратегические запасы жизненно важного вещества (фиолетового лака) закончились, и именно ему была поручена сверхважная миссия по их закупке. Но окончательно у него испортилось настроение, когда он пришёл в ресторан. Первое что он увидел – гора посуда на ближайшем столике, а уж потом лучившеюся счастьем (аж через маску просвечивало) рожу Тоби. Дейдара вынужден был признать, что Тоби выиграл всухую. Быстро проглотив завтрак, Дейдара поспешно покинул ресторан. Дойдя до первого перекрёстка, он резко развернулся к Тоби:
- Значит так, тебе – туда, - Дейдара махнул рукой влево,- а мне – туда, - он указал вправо.
- Но почему?,,
- Если ты постоянно будешь ходить за мной хвостом, то я никогда не найду Зверя, хм. Так что давай, иди!
- Но…
- Иди, я сказал!
Дейдара смотрел на постоянно оглядывающегося Тоби, пока тот не завернул за угол. Теперь можно спокойно отправляться за покупками.
Тоби медленно шёл по улице, на которой было множество ресторанчиков и магазинов, поэтому Тоби вертел головой не останавливаясь. По идее, ему надо было искать Зверя, но как именно это делать Тоби не знал, а Дейдара-семпай никаких указаний не оставил. Может спросить у кого-нибудь? Но у кого? Взгляд Тоби пал на пухлого шиноби, ожесточённо уничтожающего куски жареного мяса. И очень успешно уничтожающего. Если в бою он хорош также хотя бы на одну десятую часть, то это страшный противник. Может у него спросить? Но… Как бы к нему обратиться?
***
Дейдара шёл по улице в приподнятом настроении. Всё с покупками покончено, можно приниматься непосредственно за работу. За своими мыслями он поздно заметил нарастающий позади шум и успел отскочить в сторону и прижаться к стене только в самый последний момент. Мимо него с громкими воплями пронёсся Тоби, а за ним что-то большое и круглое, которое очень громко ревело:
- Я не толстый, у меня широкая кость!!!
Проводив их взглядом, Дейдара тяжело вздохнул. Похоже, спокойного дня не получится.
Чуть позже, Дейдара приволок в гостиницу покупки и изрядно помятого Тоби. Приведя Тоби в чувство с помощью тапка, Дейдара решил, что для начала они поищут Зверя в окрестных лесах. Через полчаса они вошли в лес. Дейдара сразу же приказал Тоби сидеть на пеньке и никуда не ходить, а сам отправился в лес. Впрочем, отсутствовал он недолго.Уже через 20 минут он вернулся, мокрый и плохо пахнувший (откуда ему было знать, что именно в это время по лесу любили гулять Киба и Акамару?).
- Дейдара…
- Тоби, ни слова!
- Но…
- НИ СЛОВА!!!
Они вернулись в гостиницу, и Дейдара потратил немало времени, чтобы привести себя в порядок. Затем он строго-настрого приказал Тоби оставаться в номере и никуда не ходить. Выйдя из номера, Дейдара подумал, что эта деревня начинает его бесить.
***
Весь оставшийся день Дейдара таскался по Конохе. Он решил пока не начинать поиски, а просто осмотреть местность, составить общее впечатление о жителях, присмотреть что-нибудь в местном бутике и т.д. В гостиницу он вернулся поздно вечером уставший и очень злой (бутик закрыли на ремонт). Мрачно размышляя о том, что эта миссия определённо будет стоить ему огромного количества нервных клеток, Дейдара шёл по коридору к своему номеру. От невесёлых мыслей его отвлёк женский смех за ближайшей дверью. "Соседи гуляют - подумал блондин и остолбенел - номер на двери показался очень уж знакомым...
- Давайте. девушки не стесняйтесь! Это лучшее вино, которое можно достать в этой дыре! - барственно вещал Тоби за дверью.
"Да откуда у него такие деньги? Откуда у него вообще деньги?! - подумал Дейдара, и тут же страшная догадка поразила его. Он быстро сунул руку в карман - так и есть, кошелёк отсутствует.
- Тоби-сама, (какой на хрен Тоби-сама?! - возмутился про себя Дейдара) расскажите, что было дальше!
- Ну, тут черепаха совсем сбесилась...
- "Придурок, эта же секретная информация!"
-... и, естественно, могла бы случиться беда, Дей-чан...
-"ДЕЙ-ЧАН?!.."
-... совсем запаниковал, кричит: "Тоби-сан, помогите!.."
Это было последнее, что успел сказать Тоби...
***
Шифровка 3
Птичка - Центру.
У нас возникли трудности. Требуется дополнительное финансирование!
Шифровка 4
Центр - Птичке.
Шиш тебе, а не финансирование!
Дейдара перечитал послание и мрачно покосился на Тоби. Живучесть напарника его просто поражала. Уже сейчас(только-только пришёл в сознание) он, как ни в чём не бывало, вертел головой, изучая их новый номер ( Старый номер, увы… Да и вообще, хорошая гостиница была).
- Денег не будет, - буркнул Дейдара. - Придётся выкручиваться как-нибудь самим. Тоби, тебе придётся завтра поработать, хм.
В ответ раздалось мычание – речь ещё не восстановилась полностью. Впрочем, Дейдару это полностью устраивало. Остаток ночи он провёл трудясь в своей наспех организованной из подручных средств мастерской.
Утром, растолкав Тоби, Дейдара указал на стоящие на столе маленькие фигурки, которые он сделал за ночь.
- Пойдёшь на рынок и продашь их! – сонно буркнул Дейдара, направляясь в сторону спальни. - И чтоб ни одной не осталось, хм!
***
Тоби радостно пересчитывал наторгованные за день деньги. Радостно. Потому что пересчитать их оказалось делом нелёгким – слишком уж много было купюр, да ещё и далеко не самого малого достоинства. Вообще-то конохавцам на фиг оказались не нужны дейдаровы нэцке, а вот фотографии Саске в детстве, которые Тоби толкал из-под полы, разлетались похлеще горячих пирожков. О том, что будет , когда Итачи обнаружит пропажу, Тоби не думал. Не было у него такой привычки – думать. А нэцке Тоби отправил в унитаз ближайшего туалета. И вовремя – почти сразу же появился отоспавшийся Дейдара. Он восхищенно осмотрел гору банкнот.
- Надо же, в Конохе, оказывается, ценят искусство.
- Да, да! – поддакнул Тоби.
- Но эти нэцке – лишь жалкое отражение истинного искусства. Истинное искусство – это БУМ! – Дейдара сложил руки в печать – Сейчас они его увидят, хм!
- Дейдара-семпай! – испуганно начал Тоби, косясь стоящий в десяти метрах общественный туалет. – А может не надо…
- Катцу! – не дослушал его Дейдара.
Туалет разлетелся на мелкие куски и окрестности обдало… сами знаете чем.
- ТОБИ!!!
- Тоби хороший мальчик…
***
В очередной раз приведя себя в порядок и как следует вломив Тоби, Дейдара решил пойти в местный бар. Там можно было разузнать, что-нибудь про Зверя, а заодно и немного восстановить нервишки.
Войдя в бар, Дейдара обратился к бармену:
- Скажите уважаемый…
- Дадада!!! Я вас внимательно слушаю!!!
- Хмм… А вы случайно не встречали здесь Зверя…
- Разумеется встречал! Тут такие звери! Сакэ стаканами глушат!
- Вы меня не так поняли, да. Я имел в виду другого Зверя…
- Ооо! Да вы ищете приключения на ночь!
- НЕТ!!! Я совсем про другого Зверя! – Дейдара начал тихо сатанеть.
- Эээ… Про какого?
- Про хвостатого, хм!
- ???
- (уже не так уверенно) Зелёного, прекрасного (совсем не уверенно) Зверя Конохи…
- О! Я понял!- просиял бармен.
- Правда?!
- Да! Вы уже стебанули сегодня и вам надо догнаться!!!
- …
- Ну что, ещё стопочку?!
- Хрен с тобой, давай, - обречённо выдохнул Дейдара и добавил в сторону. - Вот ведь придурок.
Пропустив стаканчик, Дейдара подумал, что в принципе всё не так уж плохо. У него есть хорошая работа, на которой можно пообщаться с интересными (хоть кунсткамеру открывай) людьми ,есть возможность путешествовать по миру, заводить новые знакомства, есть напарник которому всегда можно дать по шее. Конечно, случаются и проблемы, но иногда бывают и приятные моменты, как сейчас, когда можно спокойно посидеть и подумать, расслабиться немного, а что, в принципе, для счастья надо?
Его расслабленные мысли прервал пожилой шиноби, пристроившийся рядом. Недовольный взгляд Дейдары Джирайя воспринял как приглашение к беседе
- Девушка, можно вас чем-нибудь угостить? – галантно произнёс Джирайя
- Гх!.. – подавился Дейдара.
- О! Я вижу, вы меня узнали, - расцвёл жабий отшельник. – Ну, ну, не стоит так волноваться!
- Ты… Ты… - сипел Дейдара, пытаясь прокашляться и яростно глядя на Санина.
- Мы уже на ты! – не переставал восхищаться Джирайа.
Дейдара мучительно пытался сообразить, как отвязаться от назойливого Санина, и не привлечь при этом к себе внимания. От бомб с концентрацией чакры С3 пришлось отказаться сразу (а как хотелось!). Вместо этого он злорадно улыбнулся и произнёс своим обычным голосом:
- Конечно можно, шалун! Мне пожалуйста "Чойя Умешу".
- Ааа… Эээ… Я тут вспомнил…- лепетал мгновенно сникший Санин. – У меня там жаба неправильно припаркована, так что, я пожалуй пойду, переставлю...
Кипя от ярости, Дейдара смотрел ему вслед. Этот старикашка подумал, что он…Он… Поток его мыслей прервала рука, поставившая перед ним бокал с красной жидкостью. "Чойя Умешу", надо полагать. Дейдара медленно поднял глаза на обладателя руки. Им оказался темноволосый шиноби с оголенным животом и странной улыбочкой на лице. Сай подмигнул остолбеневшему блондину, и присел рядом с ним:
- Я вижу тебе скучно, озорник?
- …
***
Шифровка 5
Птичка - Центру.
Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ ЭТУ ДЕРЕВНЮ! Простите за истерику. Срочно требуется оперативник со знанием местности, нравов и обычаев аборигенов (короче, пусть Итачи отрывает свою задницу и прёт сюда!!! иначе хрен ему с маслом, а не зелёные линзики!!!!!!).
P.S. Скажите шеф, а я и впрямь похож на женщину? Пожалуйста, ответьте, для меня это важно.
Шифровка 6
Центр - Птичке.
Высылаю поддержку.
P.S. Ты мужчина?!!
***
Чат Акацуки:
сразу говорю-присутствует мат(надеюсь не убьете ибо фанфик сам прикольный)
Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.
Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.
***
#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?
Конец.
ПС: А теперь представьте себе реакцию ниндзя-медиков Конохи, которые исследовали тело Какузу во втором сезоне.
Кому надо могу расшифровать ники(хотя я думаю по тексту можно догадаться кто есть кто)
